A început din nou campania de promovare a dezastruaselor efecte pe care le-ar putea produce gripa porcină în întreaga lume. În România, odată cu venirea anotimpului rece, campania împotriva gripei porcine ia o amploare deosebită. Situaţia stă la fel pe tot restul globului. Sunt însă nişte lucruri care nu prea se leagă şi sunt convins că multă lume şi-a dat seama de acest lucru. Este oare justificat să se înceapă o campanie de vaccinare în masă împotriva acestei gripe doar dacă s-au înregistrat in 6 luni de zile numai aproximativ 350 de cazuri de astfel de gripă (în România)? Unde mai pui că acestă gripă se pare că este mult mai "blândă" decât gripa sezonieră care este adevărat face victime, însă extrem, extrem de puţine. Nu văd logica într-o decizie de a se ajunge la o campanie de vaccinare obligatorie în masă. În plus oamenii devin îngrădiţi în a se manifesta. Sunt blocaţi să stea în carantină pentru a nu periclita pe ceilalţi din jurul lor. Perfect de acord. Nu sunt de acord cu a periclita viaţa celor din jurul meu. Însă aceste situaţii sunt şi au fost tot timpul de necontrolat, mai ales în zonele aglomerate. Este de altfel şi normal să se întâmple aşa. Omenirea a ajuns într-un stadiu de dezvoltare pe care cred eu că şi l-a asumat. Preferăm să avem tot confortul din lume dar trăind în siguranţă în aceste aglomeraţii urbane ticsite. Există iată şi riscuri. Nu putem trăi într-o astfel de societate fără riscuri. Sunt însă riscuri pe care nu le putem controla. Aşa cum nu putem controla aportul din ce în ce mai mare de chimicale în alimentaţie introdus de industria alimentară, chimicale care conduc la apariţia de boli mult mai grave decât gripa porcină împotriva căreia organismul singur poate reacţiona prompt. Dar se pare tot această civilizaţie în care preferăm să trăim, care ne conferă atât de multe lucruri, este controlată mai mult sau mai puţin. Există aceste instituţii care conduc societatea şi care sunt conduse teoretic de reprezentanţii oamenilor de rând. Ştim prea bine că această ultimă parte este deja foarte mult contestată de aceea prefer să nu intru în detalii referitor la acest subiect. Cei care conduc aceste instituţii pot decide practic bunul mers al unei societăţi. Atunci însă când oamenii de rând ajung să nu fie de acord cu deciziile luate de aceşti conducători atunci e o problemă. Se poate merge însă foarte departe cu ignorarea opiniei omului de rând invocând multe lucruri: legi, moravuri, interese şi aşa mai departe. Mă întreb oare poate să mă oblige cineva să mă vaccinez? Se pare că modalităţi se pot găsi. Surprinzător însă oamenii sunt mereu surprinşi de ce li se poate întâmpla. Asta poate pentru că mulţi nu realizează ce se întâmplă în jurul lor, pentru că nu se informează sau pur şi simplu pentru că nu le pasă, preferă şi se complac în a fi conduşi ca o turmă de oi. De aceea există o aşa de mare contestare a deciziilor ce se aplică de către cei care ne conduc. Recunosc că mă număr printre cei care nu cunosc în detaliu legile statului român, dar se pare că pentru a nu fi surprins de nimic ar trebui să ştii cam toate legile destul de amănunţit. De regulă măsurile aplicate de conducătorii noştrii pentru a impune anumite proceduri sociale, economice, politice, etc. sunt bazate pe articole din legi care aparent par excepţii, la care nu te gândeşti ca om de rând că s-ar putea ajunge. Tocmai aceste situaţii excepţionale sunt invocate de obicei pentru a se atinge aceste scopuri.
Referitor la aceste vaccin anti gripă porcină nu înţeleg un singur lucru. De ce oare medicii nu încearcă să convingă populaţia să se vaccineze argumentând plauzibil efectele vaccinului. De ce nu se face o campanie amplă în care fiecare cetăţean să fie informat despre prospectul acestui vaccin:
1. Ce conţine vaccinul anti gripă porcină?
2. Care este rolul fiecărei substanţe din vaccin în combaterea gripei?
3. Ce efecte adverse pot avea compuşii vaccinului (aşa cum scrie pe orice prospect al oricărui medicament). Prospectul probabil că există dar îl citeşti abia atunci când te duci să îţi faci vaccinul.
4. Ce rezultate pot avea combinarea tuturor compuşilor vaccinului? S-au realizat teste sau studii elocvente pentru a confirma sau infirma aceste reacţii sau sunt doar presupuneri făcute?
De ce nu se face o informare corectă a omului de rând şi de ce nu se încearcă convingerea lui de a face acest vaccin într-un mod absolut normal şi anume argumentând corespunzător beneficiile pe care le poate avea? Şi atunci când mă duc în hipermarket citesc conţinutul unui aliment tocmai pentru a putea alege dacă pot şi vreau să consum toate lucrurile conţinute în el. Mi se pare absolut normal, este posibil să fiu alergic la anumite substanţe, să am un regim alimentar stric din diverse motive de sănătate sau pur şi simplu să vreau sa trăiesc sănătos şi să nu îmi otrăvesc organismul cu aditivi alimentari sau substanţe absolut inutile organismului, substanţe pe care organismul meu se va chinui să le elimne ca pe orice lucru sintetic şi anormal naturii.
De ce nu poate fi informat orice om despre aceste lucru tocmai în ideea de a se convinge că nu este nici un pericol pentru el sau pentru familia lui de a face acest vaccin? Eu sincer am căutat, e adevărat nu foarte mult, informaţii despre conţinutul acestui vaccin. Din pacate nu am găsit foarte multe lucruri, ci mai mult documentare, reportaje sau ştiri despre acest vaccin. Consider că este neconcludent să mă încred în ce spune domnul X sau domnul Y într-o ştire apărută nu ştiu pe ce site. De unde ştiu eu de unde a luat el acele informaţii? Care a fost oare sursa afirmaţiilor sale? Nu aş putea face un lucru doar pentru că aşa mi se spune...aşa e bine. Înţeleg că un asfel de vaccin ar putea fi benefic, întreaga ideea de vaccin, orice tip de vaccin ar fi el, este o idee bună. Acum întrebarea este acest vaccin este cu adevărat bun? De ce tot văd documentare cu oameni care contestă vaccinul şi vin cu argumente care înclină balanţa mai mult spre efectele dezastruase pe care le poate avea acest vaccin decât spre efectele benefice originare ale lui? Oare de ce nu ies la iveală cei care susţin implementarea vaccinării să infirme aceste ştiri, documentare în care aceşti oameni au venit cu argumente logice, plauzibile, dovezi incontestabile? Singura concluzie este poate pentru ca nu au ce să infirme. Eu unul la această concluzie am ajuns. Am încercat să fac o distincţie între informaţiile prezentate cu efectele negative ale vaccinului şi cele pozitive şi am tras concluzia că acest vaccin este un mod de manipulare. Efectele nocive ale lui sunt cu mult mai grave decât beneficiile. Se riscă îmbolnăvirea a mai mult de câteva zeci de mii de oameni pentru a preveni câteva zeci de decese. Unde este logica? Eu unul nu o găsesc. Iar a face un lucru ilogic doar pentru că aşa trebuie mi se pare o mare prostie. "Aşa trebuie" vine însă din frica indusă de aceşti conducători magnifici de care dispunem şi care stimulează şi creşte doza de stres, care şi aşa este destul de mare pentru fiecare dintre noi. Oamenilor le este frică. Se gândesc...pot fi chiar eu printre cei care vor muri de această gripă nenorocită. Dar oare când vezi că mai mulţi oameni ar putea muri dacă fac accest vaccin nu te gândeşti că sunt şanse mult mai mari să te numeri printre cei care vor muri din cauza efectelor adverse ale vaccinului având toate aceste informaţii care înclină balanţa spre efectele negative?
Probabil că disputa pe această tema va continua şi anul viitor...rămâne să vedem cum va decide fiecare să reacţioneze la aceste provocări lansate de societatea în care trăim.
http://fymaaa.blogspot.com/2009/10/gripa-porcina-noutati-29102009.html
10/30/2009
10/29/2009
Copiii - mereu stârnesc zâmbete
Răspunsuri date de copii din clasa a doua la următoarele întrebări:
De ce a făcut Dumnezeu mame?
1) Ea e singura care ştie unde e banda de lipit.
2) Mai mult ca să cureţe casa.
3) Să ne ajute pe noi când ne naştem.
Cum le-a făcut Dumnezeu pe mame?
1) El a folosit pământ, cum ne-a făcut şi pe noi.
2) Magie, plus putere supremă, şi a amestecat mult.
3) Dumnezeu a făcut mame la fel ca mine şi tine ... Numai că el a folosit piese mai mari...
Din ce ingrediente au fost făcute mamele?
1) Dumnezeu a făcut mame din nori şi păr de înger şi cele mai frumoase lucruri din lume şi o măsura de severitate.
2) Ele trebuie să aibă startul din oase de om. După aia s-a folosit foarte multă aţă, mă gândesc.
De ce Dumnezeu te-a dat pe tine mamei tale şi nu altei mame?
1) Pentru că noi suntem neamuri...
2) Dumnezeu a ştiut că ea ma iubeşte mai mult decât mamele altor oameni.
Ce fel de fetiţă a fost mama ta?
1) Mama mea a fost totdeauna mama mea şi nimic altceva.
2) Nu ştiu, că nu am fost pe vremea aia, dar cred că a fost mare şefă.
3) Alţii îmi spun că ea era bună cândva.
Ce a trebuit să ştie mama ta despre tatăl tău înainte ca ea să se căsătoreasca cu el?
1) Numele lui de familie.
2) Ea a trebuit să ştie trecutul lui. Dacă a fost un escroc? Dacă se îmbăta cu bere?
3) Dacă face cel puţin $800 pe an, dacă el a spus ’nu’ la droguri şi ’da’ la treburile casei?
De ce mama ta s-a căsătorit cu tatăl tău?
1) Tatăl meu face cele mai bune macaroane din lume. Şi mama mea mănâncă mult.
2) Ea a devenit foarte bătrână şi nu mai putea să faca nimic fără el.
3) Bunica mea mi-a spus că mama mea nu a avut şapca gândirii pe cap când s-a măritat cu tata.
Cine-i boss la voi în casă?
1) Mama mea nu vrea să fie boasă, dar ea trebuie să fie pentru că tatăl meu e pămpălău.
2) Mama e. Poţi să-ţi dai seama după cum face inspecţia camerei mele. Ea vede orice sub pat.
3) Eu cred că mama e, numai pentru că ea are mai multe de făcut decât tatăl meu.
Care-i diferenţa dintre mama şi tata?
1) Mama lucrează la lucru şi lucrează acasa, iar tata lucrează numai la lucru.
2) Mama ştie cum să vorbească cu profesorii fără ca să-i sperie.
3) Taţii sunt înalţi şi puternici, dar mama are puterea reală, pentru că ea este cea pe care o întrebi când vrei să petreci o noapte acasă la prieteni...
4) Mama are magie, ea te face să te simţi bine fără doctor.
Ce face mama ta în timpul liber?
1) Mamele nu au timp liber.
2) O auzi pe ea zicând că plăteşte facturi toata ziua.
Ce ar trebui să schimbe mama ta, ca să fie perfectă?
1) In interior ea e deja perfectă. Pe dinafară cred că ar trebui o operaţie de frumuseţe.
2) Dieta.
Dacă ai putea să schimbi ceva la mama ta, ce ar fi?
1) Ea mă obligă tot timpul să îmi ţin camera curată. Aş şterge asta din ea..
2) Aş face-o mai deşteaptă. Atunci ea ar şti că sora mea e cea care a făcut prostii, şi nu eu.
3) Eu aş dori ca ea să scape de ochii invizibili de la spatele capului.
De ce a făcut Dumnezeu mame?
1) Ea e singura care ştie unde e banda de lipit.
2) Mai mult ca să cureţe casa.
3) Să ne ajute pe noi când ne naştem.
Cum le-a făcut Dumnezeu pe mame?
1) El a folosit pământ, cum ne-a făcut şi pe noi.
2) Magie, plus putere supremă, şi a amestecat mult.
3) Dumnezeu a făcut mame la fel ca mine şi tine ... Numai că el a folosit piese mai mari...
Din ce ingrediente au fost făcute mamele?
1) Dumnezeu a făcut mame din nori şi păr de înger şi cele mai frumoase lucruri din lume şi o măsura de severitate.
2) Ele trebuie să aibă startul din oase de om. După aia s-a folosit foarte multă aţă, mă gândesc.
De ce Dumnezeu te-a dat pe tine mamei tale şi nu altei mame?
1) Pentru că noi suntem neamuri...
2) Dumnezeu a ştiut că ea ma iubeşte mai mult decât mamele altor oameni.
Ce fel de fetiţă a fost mama ta?
1) Mama mea a fost totdeauna mama mea şi nimic altceva.
2) Nu ştiu, că nu am fost pe vremea aia, dar cred că a fost mare şefă.
3) Alţii îmi spun că ea era bună cândva.
Ce a trebuit să ştie mama ta despre tatăl tău înainte ca ea să se căsătoreasca cu el?
1) Numele lui de familie.
2) Ea a trebuit să ştie trecutul lui. Dacă a fost un escroc? Dacă se îmbăta cu bere?
3) Dacă face cel puţin $800 pe an, dacă el a spus ’nu’ la droguri şi ’da’ la treburile casei?
De ce mama ta s-a căsătorit cu tatăl tău?
1) Tatăl meu face cele mai bune macaroane din lume. Şi mama mea mănâncă mult.
2) Ea a devenit foarte bătrână şi nu mai putea să faca nimic fără el.
3) Bunica mea mi-a spus că mama mea nu a avut şapca gândirii pe cap când s-a măritat cu tata.
Cine-i boss la voi în casă?
1) Mama mea nu vrea să fie boasă, dar ea trebuie să fie pentru că tatăl meu e pămpălău.
2) Mama e. Poţi să-ţi dai seama după cum face inspecţia camerei mele. Ea vede orice sub pat.
3) Eu cred că mama e, numai pentru că ea are mai multe de făcut decât tatăl meu.
Care-i diferenţa dintre mama şi tata?
1) Mama lucrează la lucru şi lucrează acasa, iar tata lucrează numai la lucru.
2) Mama ştie cum să vorbească cu profesorii fără ca să-i sperie.
3) Taţii sunt înalţi şi puternici, dar mama are puterea reală, pentru că ea este cea pe care o întrebi când vrei să petreci o noapte acasă la prieteni...
4) Mama are magie, ea te face să te simţi bine fără doctor.
Ce face mama ta în timpul liber?
1) Mamele nu au timp liber.
2) O auzi pe ea zicând că plăteşte facturi toata ziua.
Ce ar trebui să schimbe mama ta, ca să fie perfectă?
1) In interior ea e deja perfectă. Pe dinafară cred că ar trebui o operaţie de frumuseţe.
2) Dieta.
Dacă ai putea să schimbi ceva la mama ta, ce ar fi?
1) Ea mă obligă tot timpul să îmi ţin camera curată. Aş şterge asta din ea..
2) Aş face-o mai deşteaptă. Atunci ea ar şti că sora mea e cea care a făcut prostii, şi nu eu.
3) Eu aş dori ca ea să scape de ochii invizibili de la spatele capului.
10/27/2009
Banc cu Ion
A sărutat-o pe nevastă-sa pe obraz şi a adormit. Când s-a trezit, a văzut un tip ciudat care stătea la capul patului, îmbrăcat cu o robă albă:
- Cine dracu? eşti? întreaba Ion, şi ce cauţi în dormitorul meu?
- Ăsta nu e dormitorul tău, iar eu sunt Sfântul Petru.
- Adică .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atâtea lucruri de făcut în viaţă! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie...trebuie să mă trimiţi înapoi!
- Ok .. poţi să te reîncarnezi dar ... nu te putem trimite înapoi decât ca un căine sau o găină.
Ion a fost devastat, dar ştiind că era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat să fie trimis înapoi ca o găină. Flash de lumină şi *poof* s-a trezit acoperit de pene şi ciugulind de pe pământ.
- Nu e chiar aşa de rău, s-a gândit Ion, până când a simţit o chestie ciudată crescând în el. Cocoşul s-a dus la el şi i-a zis:
- Deci .. tu eşti găina cea nouă? Cum îţi place prima zi aici?
- Nu e chiar aşa de rău, zice Ion, dar am aşa o senzaţie ciudată, de parcă o să explodez.
- Ovulezi, nu-mi spune că n-ai mai făcut niciodată un ou?
- Niciodată!
- Eh .. relaxează-te şi lasă să se întâmple.
Câteva secunde (destul de incomode) mai târziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare îl cuprinde, iar emoţiile îl copleşesc, devenind mamă pentru prima oară. Când a făcut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost şi mai copleşitor şi a ştiut atunci că reîncarnarea sa ca găină a fost cel mai bun lucru care i s-a întâmplat vreodată!
Cuprins de fericire, a continuat ... şi exact când trebuia să scoată şi al treilea ou, a simţit o lovitură incredibil de puternică în ceafă şi a auzit-o pe nevastă-sa:
IOANE!!! Trezeşte-te dracu? beţiv nenorocit! TE CACI ÎN PAT!
- Cine dracu? eşti? întreaba Ion, şi ce cauţi în dormitorul meu?
- Ăsta nu e dormitorul tău, iar eu sunt Sfântul Petru.
- Adică .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atâtea lucruri de făcut în viaţă! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie...trebuie să mă trimiţi înapoi!
- Ok .. poţi să te reîncarnezi dar ... nu te putem trimite înapoi decât ca un căine sau o găină.
Ion a fost devastat, dar ştiind că era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat să fie trimis înapoi ca o găină. Flash de lumină şi *poof* s-a trezit acoperit de pene şi ciugulind de pe pământ.
- Nu e chiar aşa de rău, s-a gândit Ion, până când a simţit o chestie ciudată crescând în el. Cocoşul s-a dus la el şi i-a zis:
- Deci .. tu eşti găina cea nouă? Cum îţi place prima zi aici?
- Nu e chiar aşa de rău, zice Ion, dar am aşa o senzaţie ciudată, de parcă o să explodez.
- Ovulezi, nu-mi spune că n-ai mai făcut niciodată un ou?
- Niciodată!
- Eh .. relaxează-te şi lasă să se întâmple.
Câteva secunde (destul de incomode) mai târziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare îl cuprinde, iar emoţiile îl copleşesc, devenind mamă pentru prima oară. Când a făcut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost şi mai copleşitor şi a ştiut atunci că reîncarnarea sa ca găină a fost cel mai bun lucru care i s-a întâmplat vreodată!
Cuprins de fericire, a continuat ... şi exact când trebuia să scoată şi al treilea ou, a simţit o lovitură incredibil de puternică în ceafă şi a auzit-o pe nevastă-sa:
IOANE!!! Trezeşte-te dracu? beţiv nenorocit! TE CACI ÎN PAT!
10/23/2009
Două blonde
Două blonde ies dintr-un bar, şi una îi zice celeilalte:
-Auzi, eu am uitat să fac pipi!
-Lasă că te învăţ eu.
-Auzi, eu am uitat să fac pipi!
-Lasă că te învăţ eu.
Diferenţa dintre o blondă şi o oglindă
Care este diferenţa dintre o blondă şi o oglindă?
O blondă se abureşte mai repede.
O blondă se abureşte mai repede.
La interviu
La interviu:
- Sunteţi căsătorit?
- Nu.
- Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obişnuite să se subordoneze...
- Sunteţi căsătorit?
- Nu.
- Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obişnuite să se subordoneze...
Secretara
Şeful către secretară:
- Cine ţi-a spus că doar pentru că te-am sărutat de câteva ori ai dreptul să leneveşti toată ziua?
- Avocatul meu.
- Cine ţi-a spus că doar pentru că te-am sărutat de câteva ori ai dreptul să leneveşti toată ziua?
- Avocatul meu.
Birou Resurse Umane
La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rău, dar nu vă putem angaja, pentru că nu avem ce să vă dăm de lucru.
- Păi, asta n-ar fi aşa de grav.....
- Ne pare rău, dar nu vă putem angaja, pentru că nu avem ce să vă dăm de lucru.
- Păi, asta n-ar fi aşa de grav.....
Management resurse umane
Un patron către altul:
- Cum de angajaţii tăi sunt mereu aşa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajaţi şi 20 de locuri de parcare.
- Cum de angajaţii tăi sunt mereu aşa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajaţi şi 20 de locuri de parcare.
A murit şefu'
Doi colegi stau de vorbă:
- Ai auzit? A murit şefu'.
- Da. Şi mă tot întreb cine a mai murit odată cu el.
- De ce?
- Păi scria în anunţ că "odată cu el a murit unul dintre cei mai
capabili angajaţi ai firmei noastre...".
- Ai auzit? A murit şefu'.
- Da. Şi mă tot întreb cine a mai murit odată cu el.
- De ce?
- Păi scria în anunţ că "odată cu el a murit unul dintre cei mai
capabili angajaţi ai firmei noastre...".
10/20/2009
Bulă şi colega de clasă
Bulă se apropie de o colegă de clasă şi îi spune:
- Poţi să-mi dai fotografia ta?
- Da ce, nu poţi dormi fără să te uiţi la mine? Mă iubeşti aşa de tare?
- Nu. Pur şi simplu colecţionez pokemoni!
- Poţi să-mi dai fotografia ta?
- Da ce, nu poţi dormi fără să te uiţi la mine? Mă iubeşti aşa de tare?
- Nu. Pur şi simplu colecţionez pokemoni!
La cumpărături
La cumpărături:
- Cu ce vă pot servi?
- Doup kilograme de cartofi dar fiecare cartof împachetat separat. După
o moacă expresivă a vânzătorului:
- Altceva?
- Un kilogram de portocale, dar fiecare portocală împachetată separat.
Vânzatorul îi îndeplineşte dorinţa vizibil nemulţumit. Omul se uită prin
aprozar şi la un moment dat întreabă:
- Ce este ăla negru acolo?
- Mac, cretinule, dar nu-i de vânzare!
- Cu ce vă pot servi?
- Doup kilograme de cartofi dar fiecare cartof împachetat separat. După
o moacă expresivă a vânzătorului:
- Altceva?
- Un kilogram de portocale, dar fiecare portocală împachetată separat.
Vânzatorul îi îndeplineşte dorinţa vizibil nemulţumit. Omul se uită prin
aprozar şi la un moment dat întreabă:
- Ce este ăla negru acolo?
- Mac, cretinule, dar nu-i de vânzare!
Învăţături pentru Bulă
Bulă la şcoală. Îl întrebă învăţătoarea:
-I-a zi bă Bulă, ce faci când pleacă vaporul?
-Nu ştiu
-Dar când se îneacă un copil?
-Nu ştiu
-Dar când se bat doi copii?
-Nu ştiu
-Dar când e coadă la pâine?
-Nu ştiu
-Mâine dacă nu şti să răspunzi, îţi dau 4.
Se duce Bulă la tatăl său şi-l întreabă, iar el îi răspunde:
-Când pleacă vaporul scoţi batista şi faci la revedere, când se îneacă un copil sari
după el şi-l scoţi la mal, când se bat 2 copii îi desparţi, iar când e
coadă la pâine îţi aştepţi şi tu rândul.
A doua zi:
-I-a zi Bulă ce faci când pleacă vaporul?
-Sar după el şi-l scot la MAL!
-Dar când se îneacă un copil?
-Scot batista şi fac la revedere!
-Dar când e coadă la pâine?
-ÎI despart!
-Şi când se bat 2 copii?
-Mi-aştept şi eu rândul!
-I-a zi bă Bulă, ce faci când pleacă vaporul?
-Nu ştiu
-Dar când se îneacă un copil?
-Nu ştiu
-Dar când se bat doi copii?
-Nu ştiu
-Dar când e coadă la pâine?
-Nu ştiu
-Mâine dacă nu şti să răspunzi, îţi dau 4.
Se duce Bulă la tatăl său şi-l întreabă, iar el îi răspunde:
-Când pleacă vaporul scoţi batista şi faci la revedere, când se îneacă un copil sari
după el şi-l scoţi la mal, când se bat 2 copii îi desparţi, iar când e
coadă la pâine îţi aştepţi şi tu rândul.
A doua zi:
-I-a zi Bulă ce faci când pleacă vaporul?
-Sar după el şi-l scot la MAL!
-Dar când se îneacă un copil?
-Scot batista şi fac la revedere!
-Dar când e coadă la pâine?
-ÎI despart!
-Şi când se bat 2 copii?
-Mi-aştept şi eu rândul!
Meseria tatălui
Învăţătoarea, la şcoala, îi întreabă pe copii:
-Vasilică, ce-i tatăl tău?
-Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci funcţionar la Salubritate. Petrică, ce-i tatăl tău?
-Gropar.
-Nu se spune gropar, ci funcţionar la Pompe Funebre.
Bulă ce-i tatăl tău?
- Dj la Mystic Club.
-Cum adică?
-Clopotar la biserică.
-Vasilică, ce-i tatăl tău?
-Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci funcţionar la Salubritate. Petrică, ce-i tatăl tău?
-Gropar.
-Nu se spune gropar, ci funcţionar la Pompe Funebre.
Bulă ce-i tatăl tău?
- Dj la Mystic Club.
-Cum adică?
-Clopotar la biserică.
Profesorul şi elevul
Un elev se duce la cantină şi singurul loc liber este lângă un profesor.
Neavând ce face, se aşează acolo. Profesorul spune:
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul răspunde:
- Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul îi pune studentului cele mai grele întrebări, dar acesta răspunde la toate. În cele din urmă, profeorul îl întreabă:
- Vezi pe drum un sac de minte şi unul de bani. Pe care îl iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-aş lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...
Profesorul, furios de-a dreptul, îi scrie pe lucrare "BOU". Studentul merge la el şi ii spune:
- Domnule profesor, v-aţi semnat, dar nu aţi trecut nota.
Neavând ce face, se aşează acolo. Profesorul spune:
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul răspunde:
- Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul îi pune studentului cele mai grele întrebări, dar acesta răspunde la toate. În cele din urmă, profeorul îl întreabă:
- Vezi pe drum un sac de minte şi unul de bani. Pe care îl iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-aş lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...
Profesorul, furios de-a dreptul, îi scrie pe lucrare "BOU". Studentul merge la el şi ii spune:
- Domnule profesor, v-aţi semnat, dar nu aţi trecut nota.
Propunere în căsătorie
Un tânăr se întoarce acasă foarte trist, după ce plecase să ceară mâna prietenei sale.
Văzându-l aşa, tatăl său îl întreabă:
- Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras o palmă!
- Cum aşa? Nu i-ai spus cum te-am învăţat eu? "Draga mea , timpul se opreşte în loc pentru mine când privesc în ochii tăi!"
- Vai!!! Asta era?! Am greşit formula... I-am spus: "Ai o faţă de-mi stă ceasul!"
Văzându-l aşa, tatăl său îl întreabă:
- Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras o palmă!
- Cum aşa? Nu i-ai spus cum te-am învăţat eu? "Draga mea , timpul se opreşte în loc pentru mine când privesc în ochii tăi!"
- Vai!!! Asta era?! Am greşit formula... I-am spus: "Ai o faţă de-mi stă ceasul!"
Propunere indecentă
Într-o seară, un individ se întoarce de la serviciu ostenit. Plin de oboseală, constată că nu funcţiona nici lumina pe scara blocului în care locuia. Din întuneric se face auzită o voce feminină:
- Fiţi amabil, nu aveţi cumva un foc? Tipul evaluează rapid situaţia şi, însufleţit de o idee, răspunde:
- Ba da. Desigur. Cu o singură condiţie însă: facem sex oral. Da? Nu foarte încântată, vocea feminina acceptă:
- Mda, dar prima data vreau să văd focul. Tipul îi dă o bricheta cu care respectiva îsi aprinde o ţigară. Cei doi încep acţiunea planificată.
Surpriză însă, lumina pe scară se aprinde pe neaşteptate. Tipa, ridicându-şi privirea, nu-şi poate stăpâni un strigăt:
- Ah, tată, tu erai ?
- Amalia! Tu ... fumezi ?!
- Fiţi amabil, nu aveţi cumva un foc? Tipul evaluează rapid situaţia şi, însufleţit de o idee, răspunde:
- Ba da. Desigur. Cu o singură condiţie însă: facem sex oral. Da? Nu foarte încântată, vocea feminina acceptă:
- Mda, dar prima data vreau să văd focul. Tipul îi dă o bricheta cu care respectiva îsi aprinde o ţigară. Cei doi încep acţiunea planificată.
Surpriză însă, lumina pe scară se aprinde pe neaşteptate. Tipa, ridicându-şi privirea, nu-şi poate stăpâni un strigăt:
- Ah, tată, tu erai ?
- Amalia! Tu ... fumezi ?!
Papagalul şi viagra
Un tip cumpără viagra şi o pune pe noptieră după ce pleacă papagalul lui mănâncă toată viagra când tipul se întoarce vede papagalul foarte fierbinte şi numai ştie ce să facă şi-l bagă în congelator. După câteva ore tipul îşi aduce aminte de papagal şi repede deschide congelatorul. Când vede nu-i vine să creadă. Papagalul era tot transpirat şi fierbinte şi papagalul zice:
-Nici nu şti ce greu e să crăcănezi puii aia congelaţi!
-Nici nu şti ce greu e să crăcănezi puii aia congelaţi!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postări
