A murit şefu'

Doi colegi stau de vorbă:
- Ai auzit? A murit şefu'.
- Da. Şi mă tot întreb cine a mai murit odată cu el.
- De ce?
- Păi scria în anunţ că "odată cu el a murit unul dintre cei mai
capabili angajaţi ai firmei noastre...".

Bulă şi colega de clasă

Bulă se apropie de o colegă de clasă şi îi spune:
- Poţi să-mi dai fotografia ta?
- Da ce, nu poţi dormi fără să te uiţi la mine? Mă iubeşti aşa de tare?
- Nu. Pur şi simplu colecţionez pokemoni!

La cumpărături

La cumpărături:
- Cu ce vă pot servi?
- Doup kilograme de cartofi dar fiecare cartof împachetat separat. După
o moacă expresivă a vânzătorului:
- Altceva?
- Un kilogram de portocale, dar fiecare portocală împachetată separat.
Vânzatorul îi îndeplineşte dorinţa vizibil nemulţumit. Omul se uită prin
aprozar şi la un moment dat întreabă:
- Ce este ăla negru acolo?
- Mac, cretinule, dar nu-i de vânzare!

Învăţături pentru Bulă

Bulă la şcoală. Îl întrebă învăţătoarea:
-I-a zi bă Bulă, ce faci când pleacă vaporul?
-Nu ştiu
-Dar când se îneacă un copil?
-Nu ştiu
-Dar când se bat doi copii?
-Nu ştiu
-Dar când e coadă la pâine?
-Nu ştiu
-Mâine dacă nu şti să răspunzi, îţi dau 4.

Se duce Bulă la tatăl său şi-l întreabă, iar el îi răspunde:
-Când pleacă vaporul scoţi batista şi faci la revedere, când se îneacă un copil sari
după el şi-l scoţi la mal, când se bat 2 copii îi desparţi, iar când e
coadă la pâine îţi aştepţi şi tu rândul.

A doua zi:
-I-a zi Bulă ce faci când pleacă vaporul?
-Sar după el şi-l scot la MAL!
-Dar când se îneacă un copil?
-Scot batista şi fac la revedere!
-Dar când e coadă la pâine?
-ÎI despart!
-Şi când se bat 2 copii?
-Mi-aştept şi eu rândul!

Meseria tatălui

Învăţătoarea, la şcoala, îi întreabă pe copii:
-Vasilică, ce-i tatăl tău?
-Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci funcţionar la Salubritate. Petrică, ce-i tatăl tău?
-Gropar.
-Nu se spune gropar, ci funcţionar la Pompe Funebre.
Bulă ce-i tatăl tău?
- Dj la Mystic Club.
-Cum adică?
-Clopotar la biserică.

Profesorul şi elevul

Un elev se duce la cantină şi singurul loc liber este lângă un profesor.
Neavând ce face, se aşează acolo. Profesorul spune:
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul răspunde:
- Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul îi pune studentului cele mai grele întrebări, dar acesta răspunde la toate. În cele din urmă, profeorul îl întreabă:
- Vezi pe drum un sac de minte şi unul de bani. Pe care îl iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-aş lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...
Profesorul, furios de-a dreptul, îi scrie pe lucrare "BOU". Studentul merge la el şi ii spune:
- Domnule profesor, v-aţi semnat, dar nu aţi trecut nota.

Propunere în căsătorie

Un tânăr se întoarce acasă foarte trist, după ce plecase să ceară mâna prietenei sale.
Văzându-l aşa, tatăl său îl întreabă:
- Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras o palmă!
- Cum aşa? Nu i-ai spus cum te-am învăţat eu? "Draga mea , timpul se opreşte în loc pentru mine când privesc în ochii tăi!"
- Vai!!! Asta era?! Am greşit formula... I-am spus: "Ai o faţă de-mi stă ceasul!"

Propunere indecentă

Într-o seară, un individ se întoarce de la serviciu ostenit. Plin de oboseală, constată că nu funcţiona nici lumina pe scara blocului în care locuia. Din întuneric se face auzită o voce feminină:
- Fiţi amabil, nu aveţi cumva un foc? Tipul evaluează rapid situaţia şi, însufleţit de o idee, răspunde:
- Ba da. Desigur. Cu o singură condiţie însă: facem sex oral. Da? Nu foarte încântată, vocea feminina acceptă:
- Mda, dar prima data vreau să văd focul. Tipul îi dă o bricheta cu care respectiva îsi aprinde o ţigară. Cei doi încep acţiunea planificată.
Surpriză însă, lumina pe scară se aprinde pe neaşteptate. Tipa, ridicându-şi privirea, nu-şi poate stăpâni un strigăt:
- Ah, tată, tu erai ?
- Amalia! Tu ... fumezi ?!